беларуская гавноклоунада [entries|friends|calendar] Гавноголова великий. [ website | My Website ] [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

(5 уже успело отслюнячить |паслюнить) [23 Nov 2008|08:39pm] Дарагой дневник! Спешу саабщить тибе, что ва вторнек утрам я приизжаю в славный горот Санкт-Петербург! Цель моего визита весьма валнительна и нибезапасна (аж сйожываюццо яйцы). И если меня ждет участь пасть ат руки какова-нибуть бамжа, то ты прасти миня, за то что я срал на всяких удавв.комах, а не в тебя. За сим пращаюсь. Форца Юве!

(2 уже успело отслюнячить |паслюнить) Коллега по работе [28 Dec 2007|11:20am] Не то што б я работать не люблю. Вы ничего такого не падумайте. Я так сказать, по регелиозным соображениям больше, к работе холоден. Я верю в то, што работа это зло! И што могут работать все кто угодно, но только не я. Хотя канешно вынужден признать, што иногда в працэссе работы можно приобрести палезные навыки. Вот живой пример магу привести из недавнего прошлого. Сижу я значиццо за кампом, а тут папенька ко мне обращаеццо: - Ты, Денизка, почему, скотина такая, родителям никогда не помогаешь? Иди стены в туалете помой! И тряпку мне значиццо сунет. А я как эту тряпку увидел, то сразу просебя падумал: - ЙОБАНЫВРОТ!!! А в слух говорю: - АХУЕТЬБЛЯ! Я этой тряпкой…тьфу блин я этим ПОЛОТЕНЦЕМ вытираю лицо, когда посреди недели захожу в ванну зубы почистить и ваабще на всяческие водные процедуры, а вы им сортир драите штоле? Никаких туалетов я мыть конечно не стал исходя из внутренней конституции. Но так для себя прикинул скока ж можна знаний, умений и навыков, и ниибически страшных тайн приобрести если работать. И вот на работу не люблю ходить. Я канешно там не работаю, а так магу фильм фаткнуть, книжку пачетать, в аське папесдеть и без аськи папесдеть. Но все равно тягостно как-то. И вставать рано. Но самое канешно неприятное бывает - это каллеги па работе. Тачнее один вот конкретный экземпляр ну просто выводит меня из равновесия. Да-да! Я знаю - это жизнь. У вас пачти у каждого начальник пидарас и коллеги уебаны. Но в маем случае имеет место быть пример самобытного сказочного далбайоба. Он какое-то полуваенное ПТУ закончил, мне кажеццо здесь можно узреть корень проблемы. Там их три года в казармах держали как в армии, а патом исчо три года как студентав драчили. Приходит воабщем на работу весь потный, запыхавшийся. Ну я ему так понимающе, мол опаздываешь? А он в ответ нет мол, просто решил спортом заняться, дабы в форме себя держать. Одеваюсь, грит, беру пакет с собойкой и бегу на работу, а заадно и на праезде эканомлю. Писдец! Спарцмэн-эканамист четвертого разряда! А водные працэдуры его паходу ниибут ниразу. Стал как-то вот у меня за спиной такой весь спартивно-экономичный и воняет. А я ж типа культурный парень. Не магу ему сказать – уйобывай нахуй сука! Спрашиваю значет спакойна: Чоблязанахуйваабще? А он так, мол читаю. Ну я калесика на мышке стал дрочить беспорядочно, шоб читатели разные отъебались куда. А он сука такая стоит все равно и ваняет. Патом стульчик сибе падвинул, сел и апять ваняет. Я воабщем человек не канфликтный, встал и пашол брадить па разным бюро. Нашол свабодный комп, сел и дальше па разным форумам драчу на новые мадэли гнусмасовых маниторав (Samsung, с вас пива за рикламу!). И тут чую спартивной эканомикой запахло. Пасматрел назад, точна бля. Сидит блядь прям за маей спеной и чото там на мабильнам тилифоне дрочицца. Я чота аж перессал, маньяк какой-та, ну его нахуй. Пашол в комнату секретного абарудывания, на каторой кодовый замок и сматрел там женцкий биатлон до канца рабочего дня. Кстате я вам по ходу дела саабщу, што немочка Магдалена Нойнер очень драчибельная. Я вот там в предыдущем абзаце немного спиздел вам про водные працедуры. Есть у миня грешок небольшой. Люблю я знаете посрать на работе. Это может быть подло и низко, но такой вот я негодяй. Так вот захожу я значиццо с утра в сортир и вижу такую картину. Стоит наш герой возле умывальника и броеццо. Спакойна так как дома насвистывает чото. На умывальнике разложены: пенка, ласьен, мыло, зубная щетка и такая же паста. И преветственно мне так в зеркало улыбаеццо, мол прахади, поддай газку! Мне чото ат этой гигиены, аж срать перехатлась. Мойдодыр хуев! Взглянул я с грустью на сральную кабинку и пробубнив, что я мол хател подмышками побрить, но вижу ты умывальник занял, поспешно ретировался. Или вот падходит раз ка мне сделовым предложением. Грит прадайоццо на серйозной, знаменитой, мировой фирме ахуенный чай. Китайский вротъебительно-лечебный. 300 евро пачка. Из ахуенно секретных китайских трав. Я так падумал это типа юмар у него такой заебательский. Патом сматрю нед – взгляд серйозный, сугубо эканамический. Я так интересуюсь, а какой у тебя интерес в том, что я этим чайком побалуюсь. Оказываеццо если он приведет 5 человек, которые купят 300 евровый курс лечения дзынь-хуй-ли гомочаем, то для него следущий курс лечения (следущая пачка чая воабщем) будет с 50% скидкой. Эканомия? Эканомия нивйэбенная! Патом приходит ваабще сияющий ат прастого чилавеческого счастья. Я, грит, устройлся в эту кетайско-чайовную фирму работать. Ани мол сабрали семинар в каком-та зале среди патребителей этова чуда напитка. Правели чудесную прасветительскую лекцию. А патом сказали, что им требуюццо на работу энергичные люди с активной жизненной пазицыей (а какая исчо может быть пазиция если ты такой чай ахуенный пьешь?) и с небольшой стартовой суммой денег для вступления в бальшой бизнес. Он взял кредит, отдолжил деньги у всех ротственникав и друзей (пидар и у меня пытался гыгы долгануть пару сотен). И сча он являеццо ахуенным менеджырам па привлечению клеентав жылающих пить чай за 300 евро. А патом ему эта знаменитая, серйозная фирма с мировой репутацией будет выплачивать определенный процент от чего-то там согласно контракту. Слышал один раз его ниибаццо деловой разговор: Алло Елена Евгеньевна? А я вот нашол клиента, званю на офис другой Елене Евгеньевне, а там трубку не берут. Позвонить Елене Евгеньевне на мобильный? Понял. До свидания Елена Евгеньевна. Харашо эти Елены Евгеньевны устроились я вот думаю гыгы. Работу с потребителями чая за них ведут сами потребители чая. Даже ник один выбрали, шоб не путаццо перед потребителями чая. Я хотел ему привести пример, што знаю деффку, каторая сасет за 30 баксав. А если атсасет 5 раз, то 6-ой бисплатно. Тоже сагласитесь эканомика. Но чото падумал, што от этой бабы можно заразиццо чем-нить, а парень так о своем здоровье печеццо. Вот исчо пример про здоровье. Сматрю сидит какой-та бланк заполняет. Падашол паближе. Пишет: Прошу разрешить мне произвести оплату за оздоровительные курсы академика НИИ РЛТНТЩГШ Нарсултана Айранбекова. Я ему грю, мол ты пиши лутше не прошу, а требую разрешить мне отдать вам бабло, а то еще не вазьмут. Бля и пастаянно сука мне рассказывает разные развеселые истории. В таком ключе например, как он на свадьбе друга в деревне учавствовал в конкурсе, где он разделся да трусов с исчо шестью мужиками и как это было замечательно, и весело. Заебывает кароче смертельно. Воабщем если б я на работе работал, то справедливо было бы сказать, што нет никаких условий для работы. Ну а так воабщем стараюсь не жаловаццо.

(11 уже успело отслюнячить |паслюнить) Днюха Злыдня Писюкастого [10 Jul 2007|05:03pm] Бляяя. Йопт. На ябанай работе нинашлось сегодня ни мегабайтика инторнета, шоб с самава утра паздравить камрада Злыдня с днем раждения. Но я сцуко не забыл о такой знаминательнай дате. У миня даже падтвирждающее фатаграфеи имеюццо с места работы. Правдо фоткал на плэер (это типа хуже чем на фотик). Карочи я сегодня одержал множыства блистательных пабед на работе, в пятых героев, и я пасвящаю их имениннеку! С Днюхай камрад!

(8 уже успело отслюнячить |паслюнить) [08 Apr 2007|09:42am] Гыыы. А у вас вот пасха, а у миня день ражденья. А ваабще канешна паздравляю всех с днем войск пративаваздушнай абароны.

(5 уже успело отслюнячить |паслюнить) Летайте самолётами АЭРОФЛОТА! [16 Oct 2006|03:39am] Вот хуйзнает чем оправдываеццо существование на планете Земля такого человека как Гавноголова. Я ваабще мощщный ва всех отношениях потсан. Што здоровье богатырское, што моральные устои высокие, што внешность преятственная. Карочи с какой стороны не пасматри – жосска плакать хочицца (ат смеха правдо). Вот к слову о здоровье. Папал я нидавно в бальничку сердешную с аритмией (ога в 22 года! здоров чертяга). Карочи не весело там нихуя. Лежу вот значиццо, заходит медсистра. Ну симпатишная ясин хуй, я б даже определил как драчибельная. И не с пустыми руками (но с пустой головой), а со шпрецом. И грит, кто мол Гавноголова, сча калоть буду. Ну я прегатовился сразу ход канём сделать. Задрал рубашку, шоб паудобней за штаны схватиццо, дабы молниеносно их снять и блеснуть перед медсестричкой сваим хуишкой (ну всмысле неотразимым хуищем), а патом на жывот перевирнуццо. Она как исчо и валасатую маю сексижёппу увидит, то ниибаццо растрогаеццо и прапитаеццо ка мне светлым чувствам любви и отдастся мне прямо в эту ночь. О да, я кое-что панимаю в завоевании женских сердец. Да только хуйтам! Эта бездушная сука, больничная блядь крыса нихуя ни стала дожидаццо откровенного эротик-шоу от ГГ. Только я задрал рубашку, она как ухуярила мне укол прямо в пузо (в маё любимое пивное блеа пузо). И так же быстро патом ретировалась, што я даже не успел ей в ебало двинуть. Хател ей в спину башмаком хуйнуть, да под рукой только тапок был. А хуле с того тапка? Обидно за нарушение режима выписываццо из-за тапка. Патом туалеты в бальничке вааабще суко постапокалипсические. Стопудова ебучие всадники апокалипсеца аттуда папрут когда-нибудь. И бля естественно защолок изнутри нихуя не предусмотрено, нахуй мол такие излишества. Сидишь, предаёшся таинству сранья, так скозать уже открыл трубу с космасом, а тут к тебе врываеццо подслеповатый дедок и пялиццо на тибя с пол менуты, пака саабразит што значит ЗАНЯТО БЛЯДЬ! Лагично в таких случаях конечно придерживать ручку двери рукой. Но расстояние до двери таково, што надо выбирать или ты держишь дверь или срёшь в унетаз. Я бля даже деффке сваей пажаловался на такуйу хуйню. Она у миня сообразительная ниибаццо. Сразу мне скозала што я нихуя в бытовых вапросах не панимаю. Надо мол было вынять из крассовок шнурки и привязать их к ручке, и сидеть на толчке с ними в руках как кавбои мальборо на рикламных щитах. Заибись предумала правдо? Я ваабще паражаюсь иногда её уму и праницательности. Стаю вот значеццо на кухне гатовлю картошку (белорус как ни как) с мясом, грибами, лучком, под сыром, в чесночно-сливочном соусе. А она в зале па дибилятору научно-познавательный фильм смотрит (Моя прекрасная няня - вроде называеццо) или исчо какою информационно-просветительскую гавнохуйню. А я стою колдую над едой. Нравиццо мне это дело. Аж папёрдываю от удовольствия. Я ваабще знатный любитель папердеть, если чо. А стою сопсна в майке и трусах. Ну трусы не семейнеки но тоже какие-то сцуко просторные. Воабщем поднатужился я очередной раз оснавательно, перданул такой заливной трелью и слышу какое-то кап-кап-кап. Я так себе исчо падумал тогда: ШТО ЭТО ИСЧО БЛЯДЬ ЗА КАП-КАП-КАП? Сматрю на пол – и фправду кап-кап-кап имело место быть, только вот откуда? И вот наконецто мне вспаминаеццо росказы верных товарисчей, што если небрежно пердануть, то можно и в трусы припустить. Но в трусы то понятно. Но блядь шоб мимо гавно на пол патикло! Какая ж миня панека тогда охватила товарисчи. Готовит он значиццо романтический ужин, романтек СРАНЫЙ. Карочи дезинфецыровал кухню кое-как и втихаря в ванну сходил. До делал ужин без прежнего энтузеазма ясен хуй. Прихажу в зал значиццо и тут мне мая деффка просто чудеса проницательности показывает: - Ты чо так долго бля? Обосрался штоле? Я так чото помялся, плечами пожал, грю: - Ну да бля. Вобщем на романтичности вечера это вроде не сказалось, но какая-то неуверенность в сопственных жопно-реактивных процесах осталась. Наверное бдительный фтыкатель уже вопрошает, а причём же сдесь нозвание крео про АЭРОФЛОТ? А я ф сваю очередь папрашу исчо нимнога патирпеть, сча открою все карты. Вы наверное уже убедились, што я хороший са всех сторон чилавек. А типерь дагадайтесь, где нужны маи главные личные качества (распиздяйство и песдабольство)? Прально! На Минском авиаремонтном заводе! Я там буду занимаццо разными навегацыонными системами, шоб самалётик с вашими тушками не сталкнулся с землёй или с другими самалётиками. Так што не ссыте пацаны! Всё в надёжных руках! Я ж вот не ссу, ведь если чо то всегда виноват пилот. И римантируюццо там дахуище авиакомпаний, начиная от АЭРОФЛОТА и и заканчивая разными чехами (каторые настоящие чехи, а не хачи) и казахами. З.Ы. Наверное нельзя розглашать што АЭРОФЛОТ римантируеццо на нашым заводе. Это ж типа ваенная тайна. Но мы ведь врот ебали ваенные тайны, не так ли?

(12 уже успело отслюнячить |паслюнить) Аська, деффки и Гавноголова [04 Sep 2006|11:54am] Я бля хуйзнает чо там у вас, па месту жытельства, прекрасная палавина (писдёжь кстате) челавечества думает па поваду аськи. Но бля в Минске магу вас заверить, очень дахуя особей из этой палавины, думает што сей программный прадукт предназначен исключительна для знакомств, виртуального сэкса (нелегче ли падрачить?) и просто вот тупа дагавариццо пра еблю. И каждый месяц ка мне стучиццо с десяток таких вот саискательнитс знакомвств и любови. Наверное кто-то из фтыкателей, васкликнет: Дык это ж заибись! Бабы бля, ебаццо бля – заибись бля! А я вот скажу: Лень бля, дрочка бля, неизменяюсваей деффке бля! Насчот деффки я паходу неумышленно спиздел. Я вроде в минувший уик-энд праминял её на олбанцев. Как скозал бы наш кумир Мишка Задорнов, чо вы смиётесь, я исчо ничо смешнова не сказал. Не знаете как променять девушку на олбанцев? Ну проста всё. Нажираетесь вгавно. Слушаете минут 15 соплявую истерику па тилифону и палучаете сикретный вапрос: “Выбирай: или я, или футбол!” Нууу и ясен хуй даёте единственно верный вариант ответа “Йопты! Канешна футбол!” Олбанцы кстате не подкачали. Показали нашым молодцам, што они даже олбанцев обыграть не могут и поехали сматреть на историческую родину – Бабруйск. А ведь в группе исчо и румыны есть, а румын это вам не олбанец бля. Ну да хуй с ним с футболом этим козлищным. О чом мы там? Деффки бля, аська бля, стучат бля. Есть такие каторые сходу предлагают ебаццо. Это сука самая весёлая категория. Если есть время, то с ними можно включать гавноголову (дурачка тобишь) и хехикать што сам песдетс. Я вот одной такой загрузил, што па религиозным соображениям ебусь только с православными и исчо бля. Бля гы, аж захихикал как вспомнил. Исчо што я не ибусь с масквичками (а она маскалька была). Патамушто ненавижу масквичей. Патамушто у миня брат (нету никакова брата слава богу) работал в Маскве на стройке с малдаванами. А малдаване ловили собак и жрали их на ужин и даже слегка на обед. А брат такой безапеляционный гринписавиц, любитель животных в харошем смысле. И он заступился за спойманую собачку. А гадкие малдаване, набросились на него и откусили ему палец. Брательник бля мой радной сйобся ат малдаван бегствам (а сабачку таки заточили). Выбежал кароче на трассу с отгрызеным пальцем в руках. И ниодна машина с бессердечными москвичами не остановилась. И когда мой брат пешком дашол да ближайшей бальницы, то палец спасти не удалось и сча мой братик без пальца ходит. Воабщем в ответ на такой гон, я выслушал кучу собалезнований и оправданий, что не все москвичи такие (ну москвичи то может и не все такие, а молдоване точно все такие гугугу). Патом есть такие которые знакомяццо. Бля у них в запасе с десяток стандартных вапросав ат каторых становиццо невыносимо грусна. Это типа: Как дила? Чем занимаешся? Фотка есть? Самый бля грусный вапрос это Сколько тибе лет? Блядь ну в асечной ифе же указано сколько мне лет. От среди них меня особо порожает одна особенность. Они занкомятся с человеком у которого ник Говноголова, а имя фамилия значаццо как Денизка Росписдяйкин. Почему эти бабы так возмущайццо когда у меня в разговоре проскакивает безобидное “бля” иле не менее безобидное “ХУЙНИ ЕБАЛЬНИК В ЖОПЬЮ НОРУ СУКА!” Грубо это им и пошло видите ли. Как сидеть за кампом и тупо искать сибе партнёра для романтических отношений, дык это им не пошло. Спрашивать на прямую есть ли у тебя девушка – это им негрубо. А вот “бля” – это пошло и грубо. “Мля” – нормально, а “бля” – ваабщеписдетс. Я вот с ними нимагу писдеть нормально. Какое-то искусственное апщение палучаеццо. Толи дело пелотки с удавв.кома. Значаццо у миня в контакт листе пара-тройка таких. Магу часами писдеть за жизнь. Рассказать например, што драчил и кончел на бумашку. Тока сабрался утилизировать бумашку в спецально атвидённый для этава резервуар (с кодовым названием “окно”), как жирная капля с бумашки ухуярила прямо в чашку с чаем, где его уже не было, но на дне оставался лимончик. А я страсть как люблю лимончики с чая вылавливать. И грусна мне было и обидно (не стал я есть апкончаный лимончик если каво ебёт этот вапрос). Вот, а они мне могут россказать, што сниццо им уже каторый день хуй в веснушках, и теряюццо они в догатках, к чему бы это. То бишь нормальное такое человеческое общение палучаеццо, не то што с этими заводчицами знакомств. Иногда ваабще ёбнутые пападайуццо. Одна вот пастучалась. Вроде нармальная. В педагогическом учиццо. А патом через пару недель знакомства, каааак выдаст. Мне мол такие сны загадочные сняццо. Ну я то думал, што паслушав пра хуй в веснушках йа стал матёрым волкам бля в области загодочных бабских снов. Ан хуй! Ей бля сниццо, как она занимаеццо любовью на могиле Брежнева! Бля ну вот не пиздю ни разу. Так бля и сказала. Йа чото так опешил значиццо, грю заебца типа, хароший такой рамантический сон, а чо тибе исчо сницца? А ей бля оказалась исчо сниццо, как она гуляет па крышам с Лукашенко. Я бля не стал дожидаццо пака ей присниццо как она занимаеццо любовью с Лукашенко на могиле Брежнева (где она хоть? В Кремле?), ибо мая крыша, в отличии от той па каторой оно гуляет ва сне с усатым мужыком, таких откровений не выдержит. Я вот чо падумал тогда. Если она снит такое в 20 лет, то когда ей стукнет 35 это будут снить детишки, которых она должна будет учить, па прафессии (ну про прогулки па крышам с Лукашенко – это паходу при любом раскладе они снить будут). Иногда кроме спама и девак какие-то ебокваги стучаццо. Один бля сходу выдаёт давай писдиццо. Так вот бля и сказал: “Давай писдиццо. Я маг пятого уровня.” Ну не долбайоб ли? У миня бля меч 83-го уровня с защитой от белой магии земли!!! Кароче предложил ему на страпонах сойтись. Выщемил его воабщем за минут десять. Или ваабще каой-то пидор предложил отсасать за дёшево и типа исчо студентам скидки. Ну хуле, я ж не студент уже. Паслал его нахуй. Дык он абиделся чото. Сидишь воабщем так вот в бессильной злобе, читаешь новые саабщения. И думаешь, а вот пазнакомиццо так с какой. Приехать в гости на пару палак чаю. Сказать, што предпочитаешь пользоваццо презервативом. Развернуть гандон, пёрдануть туда што есть силы, закрутить и отдать любительнице асечных знакомств. Сказать што забыл дома выключить кактус и съебаццо пака она там гандон в руках вертит. Может хоть на полгода у ниё перепадёт желание асю запускать.

(12 уже успело отслюнячить |паслюнить) [21 Aug 2006|10:28am] Срал как-то в ЖЖ у мракобесячего парняги evil_invaderа и решил чото криатив настучать. Вышло гавно канешно, но я же знаю, товарисчи, што средь вас не мало гамнолюбов. Так што фтыкайте каму в конец делать нехуй. Краткое пособие по рукопашному бою для падонкаф Блуждая по просторам мировой паутины я наткнулся на некоторые сомнительные дебаты молодых людей, о том как и к кому следует применять грубую физическую силу. Не поняли? Сча паясню. Сижу я значиццо в сраном ЖЖ и фтыкаю гнилой писдёжь маладых ЖЖ-уибанцев про то, шта быдлу разному и сброду, каторае дайобываеццо до тибя на улице надо сходу отвешивать писдюлей, какая бы там расстановка сил не была. Я бля с таким утверждением ниразу сцуко несагласен. И если какой падонак исчо не определился в вапросе каму и кагда стоит прописывать целебных пизденцов от кашля, то предлагаю ему прочесть сей трактат бля. И так, дарагой падонак, сночала ты должен определить, шо ты сопсна из себя представляешь по части боевой-сука-машины-убийцы. Для этого надо посмотреть в зеркало: - если в зеркале ты видишь здоровенного бля здоровяка па типу Удава иле Робата-Ебобата, то тибя такие темы ваабще ебать не должны. Хто тибя тронет-то? Не читай дальше это пособие для немощных и убогих, а нажирайся вгавно и иди дайобываццо до всех подряд. - если в зеркале ты видишь группу SMASH, то скарее всего это ни зеркало нихуя, а плакат группы SMASH. А ты значиццо, ПИДОР, если у тибя дома висят такие плокаты. Вазможен вариант, што ты деффка и у тибя висит этот плакат, в таком случае ты всеравно ПИДОР. Песдуй нахуй с ресурса. Рассмотрим и самый канешно мало-мальски вазможный вореант – это всё-таки зеркало и туды пялиццо настоящая группа SMASH. Ну што я магу вам скозать? Ребята, вы – пидорасы! - ну и самый распостранённый вариант. Ты в зеркале видишь (увы и ах) мешок гавна. Да-да, сидячий образ жызни, черезмерная любовь к пиву и скорое восстание Ктулху дают о сибе знать. Так вот тибе я и предлагаю прозамшлять о том, шта бить иле не бить. Итак оставим разным слюнявым уебанам выражения “гордость” “дать сдачи” “не дать в обиду” “непортепеть оскорбление” “постоять за себя” “постоять за себя и за того парня” “постоять за себя и за ту суку, которая развела тебя на банку джин-тоника и шоколадку-гематогенку”. Нам такие слова ни к чему. Как гриццо, богат и велик олбанский йазык и без таких глупостей. Решать што-либо с помащью драки - это архиглупо. Особеннно с гопнеком. Особенно-особенно с группой гопнеков. Патамушто можно палучить пиздюлей (а можно и нихуйственных писдюлей). А писдюли - это больно! А боль - это гавняное асчюсчение. Оставим его пидоразам. Пускай у них жопа балит, когда они там друг дружке глину месят. Бить можно только девушек ито не всех, ито не повсякому. Нельзя трогать здоровых наглых девок ибо эти могут исчо уебать в ответ, а это больно, а боль - (как мы выяснили) гавно. Например я б сваю нынешнею деффку низашто бы не ударил, ибо здоровая и нервная и ну иё нахуй. Плату за проезд тоже хуй ударил бы. Ибо она как-то песдела, драццо умеет. Я канешно хуйзнает, чо у ниё там за тяжолое деццтва было, но у миня такого не было. Я маленький четал Кира Булычёва и драчил на Алису Селезнёву. И к хорошо поставленным ударам нагой па йайцам ну ни как непадгатовлен. И ваабще, падонки, запомнитенах! Если вы допускаете хоть малейшуйу вазможность, што деффка спасобна быстро провести такой удар, то не вступайте с этой бякой в физический контакт. Лутше крикните ей издалека, што она конченая сука и у ниё волосы на груди растут. Деффкам нильзя бить пощёчину, ибо заибёшся слушать патом вопли и слёзы, а можно и пащочину в ответку схлопотать, а это истесно больно. Бить надо девушек, сука, решительно и малниеносно. И абизательно кулаком в лицо. Пака она соабразит чо праизашло, пака заплачет, то твой уже и след прастыл. Главное бить малознакомых баб, шоб избежать патом писдюлин от ихних уйобкав-отцов, уйобкав-братьев и уйобкав-друзей. Сама писдата бить девушек инвалидов, от них можно сразу не убегать, а так скозать исчо и прасмаковать момент. Можно отобрать костыль и сунуть им деффке в табло, а можно и просто уибать подсрачнег и пасматреть, как она патом смешно выписывает пируэты са сваим кастылём. Шикарно канешно исчо если девушка находиццо на инвалидной коляске и на горочке одновременно. Тогда достаточно только придать коляске нужное ускорение и нослаждаццо красивым спуском. А деффка даже вас не сможет увидеть. Йа вот как-то праебал свайо счастье. На астановке видел деффку с кастылём. Долго пускал слюни на предмет чтожемнеделать? С одной стороны можно весело над ней пошутить, а с другой чото я всегда хотел паибаццо с хромой или одноногой там. И вот пака я думал, счастье майо уковыляло каким-то чудом в подъехавший афтобус. А исчо есть такой синдром, когда жертва влюбляеццо в своего истязателя, так што неисключено, што чирис пару месяцев встретив атпижженнуйу бабу, вам исчо светит и паебаццо, но это уже савсем другая история.

(7 уже успело отслюнячить |паслюнить) [16 Aug 2006|12:59pm] А вот такой вот йа ахуенный потсан, шо даже дал каму-то на удафф.коме. Ээээ...всмысле интервью дал , а не так как вы там сча падумали.

(3 уже успело отслюнячить |паслюнить) [15 Jul 2006|03:21pm] Блядь писдец! Юве вместе с фиалками и Лацио отправили в серию Б + исчо начнёт след сезон с - 30 очками. А сучий ббилан оставили в серии А, только 15 очков снимут. НЕСПРАВЕДЛИВО! Исчо и 2 скудетто у нас отобрали. Блядь это считйте 2 сезона сидеть в Б. ПИСДА!!!!!!!!!!! НЕНАВИЖУ ВСЕХ! Особенно ббиланских ублюдков.

(4 уже успело отслюнячить |паслюнить) [07 Jul 2006|12:44pm] Блеа. Сегодня первый раз за последние 22 года у миня взяли крофф на оналез из вены (для бляццкого военкамата). Чото йа сцался таг, а оказалось не бальнее, чем ис пальтса. Тока сцуки откатали так бля прелично. Кубов пять. Не то штоб я жадный...Хотя каму йа пезжу? ЙА ЖАДНЫЙ! Кароче поспешу-ка йа восполнить недостачу крови красным вином крепким пефком.

(2 уже успело отслюнячить |паслюнить) [05 Jul 2006|12:36am] FORZA ITALIA!!!!!!!!!!!!!!!! З.Ы. Ну бля где же ты Злыдень Писюкастый? Павесился штоле после вылета Англии?

(14 уже успело отслюнячить |паслюнить) 9 (девядь) балоф бля! [29 Jun 2006|10:06am] Всё бля! Депломированый спецыалист бля! Радиоинжынер-бля-педогог! Ахуенно. Савсем как взрослый палучаеццо. Всем писда. И белорускому образованию в частности.

(3 уже успело отслюнячить |паслюнить) ВНЕМАНИЕ БЛЯ! [04 Jun 2006|12:42pm] Сегодня жытели планеты Земля празднуйут международный деньраждения комрада Стокелло Сцуко, всем праздновать и поздравлять, ато писдетс! Пабольше ништяков тибе и закончить наконец эту дисертацыйу (или чо ты там пишешь). УРЯ!

(2 уже успело отслюнячить |паслюнить) ВСЁ БЛЯ! [03 Jun 2006|03:41pm] Поединок "делать диплом | пить пиво", состоявшийся на арене маего мозга, окончен. Итоговый счёт: 0 разделов | 6 литров пива

(7 уже успело отслюнячить |паслюнить) пазетив на выхадных [29 May 2006|12:05pm] Павёлся (как настаящий лох) на рикламнуйу акцыйу и выпил ведро гавнапива. За эта палучил аЦЦкий бокал. А исчо выиграл ф карты у сваей деффки 3 бутылки пива. Так што как видите ПОЛНЫЕ КАРМАНЫ РАДАСТИ! З.Ы. Прастите если кавота ф панидельник с утра очень дразнит эта картинка. Мне-то похуй, сча пайду пиффка дёрну. А вы работайте, работайте.

(2 уже успело отслюнячить |паслюнить) [17 May 2006|07:18pm] Делать мировуйу премьеру фильма (Коддавинчи) в день фенала Лиги Чемпионофф это писдетс как удачно канешно.

(2 уже успело отслюнячить |паслюнить) [13 May 2006|10:10am] По моему Злыдень Писюкастый плохо в аське расслышал, так што я уж не поленюсь продублируйу ему в ЖЖ, а то скучно ему там бедолаге на работе. Павтаряю значиццо:...а я вот откушиваю нежный омлетик с хрустящими, дышущими жаром греночками, свежими огурчиками и апетитной салями.

(2 уже успело отслюнячить |паслюнить) [06 May 2006|12:52pm] Бля ДВОРЕГ это просто писдетс. Сообщество едва сутки существует, а уже 220 фтыкателей,117 записей, была первая туса человек на сто, захуярены футбы, юзерпики, банеры. Если в кратце, то вчера одну ЖЖ юзершу отколошматили пенсионеры за поедание сосисок в их дворике, а вечером того же дня дворек облепили жжысты с сосисками, фатаапаратами и дажы видеокамерами. Пенсионеры в ахуе.

(9 уже успело отслюнячить |паслюнить) [11 Apr 2006|10:16pm] Ахуеть! Тока што Мудко заявил па дибилятору, што тренером сборной России будет Гус Хиденг.

(4 уже успело отслюнячить |паслюнить) [29 Mar 2006|12:38pm] Бля писдетс савсем. Мало того што балею: температура там (о бля Памерял тимпиратуру - 38,4 ), хуюра, сопли блядь ручьями, так уже разными спреями/каплями нос добил, што тот кровоточит сука. Дык исчо бля Ювентус, бля сцуко родной Ювентус так жидко абасрался вчера в Лондоне. 2 банки, 2 красные картачки. А я исчо бальной да 2 часов ночи это унижение терпел.

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]